|
[06 Jul 2005|12:55am] |
Подруга подсунула совершенно чудовищный тест с гей.ру. ))) На тему сексуальной принадлежности))) Из которого можно сделать вывод о том, что:
Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.
Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.
Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
Приняв ванну, женщина — неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием «бикини». Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.
Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их «композициями из сухих цветов».
Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже «на подкидывание мертвого младенца».
Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.
Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются — посмотри в ванной комнате).
Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире «Спокойной ночи, малыши...» То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку — чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно — веер, перчатки, книжка, цветок.
Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.
Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.
К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.
По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках.
Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.
Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам. раскидываю и поднимаю руки..
Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.
Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.
Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.
Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины — ладонями.
Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.
Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом — брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.
Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.
Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.
Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.
При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.
Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.
Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина — ладонями вниз.
И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.
|
|
|
[26 Jun 2005|07:31pm] |
Теперь я знаю, что такое клиника. Это когда за ночь сняться три сна о том, что ты опоздал на йогу. Финиш.
Сестра через неделю съезжает. Дико. Мысль о том, что мы никогда больше не будем жить под одной крышей, кажется чудовищным сюром. ) Вероятно это действительно первая серьёзная веха в моей жизни. Ни долгих посиделок на кухне, ни утешения, ни, что таить, шикарного гардероба... Грустно. Впрочем я уже присмотрела ей в новую квартиру большую оранжевую свинку (обожаю дарить ей поросей). Пологаю подойдёт к обоям.
|
|
|
[23 Jun 2005|10:05pm] |
Мои клюки мне не даются.
Ну да ладно)
Зато поступило предложение от иностранных товарищей устроить им экскурсию по Питеру в начале августа. Отчего бы и нет. И на трамвайчиках покатаемся, и в Пушкино смотаемся. Разве что Эрмитаж пусть самостоятельно изучают) Терпеть не могу это заведение. Немцы! немцы! НЕМЦЫ!
|
|
|
[23 Jun 2005|09:20pm] |
Собственно "Ангелы и демоны" оказались ещё более ходульным и глупым сочинением, чем "Код да Винчи" (Хотя казлось бы куда уж). Отсюда вывод, когда в следующий раз мне очень захочется почитать, а под рукой будет сплошная дрянь - стисну зубы и ничего читать не буду. Спасибо.
Отчёт за сегодня:
Джим - 2 часа, из них:
20 км на велотрене (мин 40)
Пресс - 150 раз.
Отжимания - 0...
Йога - 0.
Я не ленивая. Я очень ленивая. Надо что-то с этим делать.
|
|
| Сабж о № 1 |
[20 Jun 2005|05:44pm] |
Сегодня было:
1.5 часа занятий йогой.
Час бега.
Час в джиме.
200 отжиманий и поднятий корпуса.
Мало, конечно, ну да фиг. Чтобы войти в форму время ещё есть) Зато не ленилась.
|
|
|
[20 Jun 2005|03:48pm] |
|
Шастаю в раздумьях по бескрайним просторам ЖЖ и думаю - вот тут точно найдётся всё. Решила поискать любопытные дневники по интересам, в итоге после пары попыток забила в поиск слово "хобот" (к моим пристрастиям он отношения не имеет, но в голову пришёл первым). И что? Даже хобот затесался к кому-то в инересы. М-да)
|
|
| Вечное клеймо позора. |
[20 Jun 2005|03:05pm] |
| [ |
music |
| |
Cats "Mungojerrie and Rumpleteazer" ALW |
] |
Необходимость создания первой записи в жж и подобных ему ресурсах всегда ставила меня в затруднительное положение. Начинать всегда не с чего. А то с чего есть - не выдерживает никакой критики.
Потому, 5 напоминалок для таких же любителей читать всякий журнал с самой позорной записи. А если быть точным, то это просто пунктики с которыми не стоит приставать ко мне (да и не только, вероятно) с распросами, а также аннонсирование небольшой, но иногда полезной инфы обо мне любимой.
1. Ник - анограмма моего имени и ещё одного имени. Не моего. Остался с тех пор, как мы задумывали совместный проект. Не пропадать же добру.
2. Если он вам знаком - пряник за сообразительность.
3. Я патологически безграмотна. С ошибками не приставать.
4. Особым умом не отличаюсь.
5. И занудна бываю до колик.
Фсё.
*Запись была создана с целью заполнения жизненного пространства журнала всякой чепухой. И, заодно, проверкой диза на проф. пригодность.
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
|
|
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
lee_daivor's journal